mentali che vengono improvvisamente attivate da un liquore austriaco gradato 80 volte, che vuol dire che ha 80 gradi. Ma non avendo null'altro in casa l'ho bevuto alla goccia (dimenticandomi della gradazione) e ora ho chiaro il senso della vita. Esso si può esporre nel seguente decalogo



a) Se avete due figli maschi uno chiamatelo Gian e uno Caterino. Al portiere della vostra azienda piacerà

b) Siate ridanciani nell'affrontar la vita, il mondo vi bramerà. Nell'affrontar la Rita, invece,siate Pavidi. Siate lividi di rabbia quando rimirate i lividi del vostro corpo, infertivi da terzi. Terzi in difesa alle volte sbanda. 

c) Ignorate chi sia Rita Pavone. E' sintomo di sanità mentale.

d) Abbiate i vostri fucili caldi, come dice Loh Scimmino qui vicino, che ormai non fa che parlare di federalismo fiscale

e) Nella vita MAI e poi MAI siate tifosi del Bologna. Soprattutto se avete un collega che è sicuro al 100% che quest'anno andate in A

f) I vostri meriti non verranno mai premiati, ma alla lunga vi daranno una bella storia da raccontare

g) Fate in modo che i liquori che avete comprato a Vienna, che in realtà servirebbero per farcire i dolci,non siano gli unici che vi restano in casa se avete voglia di un goccetto.

h) Se, tornando da una nota mensa bolognese che fortunatamente accetta certi nuovi buoni pasto, vi parlano di X Factor, fate finta di capire di cosa si parla

i) Non ascoltate mai i decaloghi degli altri

l) Il senso della vita è non essere morti.

Quale migliore occasione di un gioiso ponte vacanziero per rispolverare i classici della letteratura? Molti giovani sono in fila nelle librerie per acquistare una copia de Le Confessioni di un Italiano di Ippolito Nievo, ingorghi si segnalano anche ai caselli delle casse per acquistare "Alla ricerca del tempo perduto" di Proust, un noto pilota scrittore francese. Io, per sentirmi giovane tal loro, ho tirato fuori il vecchio libro del Liceo dei Dialoghi di Platone. Quale la sorpresa nel vedere uscire da esso un frammento originale mai pubblicato! Non chiedetevi perchè fosse contenuto in un libro stampato circa 2500 anni dopo, ma mica mi vorrete dare del bugiardo.

Contestualizziamo un po' l'opera, per quei giovani che sono talmente impasticcati al fine di ballare il rockandrollo e quindi trascurano gli studi. Socrate è stato condannato a morte perchè travia i giovani ateniesi - nei dialoghi di Platone i "discepoli" del maestro Socrate lo interrogano per capire il senso delle cose e delle sue scelte. In questo frammento straordinario Critone è preoccupato perchè alla mattina (ogni mattina!) caga troppo e ha saputo che c'e' gente invece che caga tipo un paio di volte a settimana e per i quali dunque questo "fastidio" non esiste..



Critone - Non è forse tutta questa mattin cacante disgustosa?

Socrate - Non è così per tutti?

C - Questo non mi è dato saperlo, ma taluni che conobbi, essi sembran men dediti

S - E' quindi il cacare un'abitudine o un'arte, come lo scrivere, di cui alcuni son eccelsi ed altri digiuni?

C - Essa è tale

S - E chi scrive più d'altri lo considera un malefizio?

C - No di certo

S - E se volesse smettere di scrivere, non potrebbe farlo d'imperio?

C- E' come dici.

S - Dunque anche il cacare può essere rinunziato...

C - Ma le viscere insorgerebbero, i dolori intestinali sarebbero più forti, i sudori molteplici, le ansie a mille!

S - Non è forse preferibile cacare a più non posso, allora?

C - E' come dici, ma non sempre un bagno è disponibile o libero

S - Quel che dici è gran problema, ma allora non potresti farla per terra o coverto da un'aiuola?

C - La gente riderebbe di me! La legge mi punirebbe!

S - Ma la gente, come dicevamo prima, non ha il tuo stesso problema.

C - Senza meno

S - Dunque sarebbe una derisione vuota, come quella dell'analfabeta nei confronti dello scrittore prolisso

C - E' molto vero, maestro!

S - E se le leggi ti proibissero di defecare lietamente, non finiresti alfine in carcere, laddove esistono latrine e il problema non sarebbe comunque risolto?

C - Illuminante,maestro!

S - Dunque va a cagare Critone!

C - Come cazzi ti permetti, stronzo?

 

che all'infinito si incontrano per un paradosso matematico che probabilmente non ho mai studiato 

Se negli ospedali delle note serie TV entra un tizio con una cardiopatia ischemica che interessa i linfonodi ecco subito radunarsi 12 chirurgi plurititolati, ecco piovere epinefrina, ecco radunarsi infermieri e specializzandi con uno spiccato senso della riflessione esistenziale e dalla tecnica sopraffina che hanno a cuore anche il lato umano del paziente. In Italia, in caso di cardiopatia ischemica che interessa i linfonodi, dopo aver atteso 24 ore su una panca di legno, arriva un butterato inserviente della mensa che ti prescrive una confezione di Benagol.

Oltre a questo volevo annunziare la finalissima del noto quiz per famigli Chi vuol esser Dilloapepi che si terrà? Boh? Un giorno a scelta tra lunedì e martedì sera prossimi.

Cronaca: stando ai giornali che danno via a gratis la mattina un tizio è stato condannato perchè in treno ha guardato insistentemente una piacente donna, per tipo 10 minuti. Il tizio in questione è stato condannato a guidare il treno.

Furti: l'altro giorno un tizio ha parcheggiato al volo una bici in via Indipendenza a Bologna, fermandosi in Tabaccheria per comprare le sigarette. Per un attimo ho pensato di salire sulla bici, aspettare che il tizio tornasse, e quando mi corresse incontro furibondo io dovevo semplicemente cominciare a urlare "Al ladro! Al ladro! Mi vuole rubare la bicicletta!". Come si fa a dimostrare che la bici è sua e non mia?



Vita privata: fuori dalla mia porta c'e' Francesco Renga che mi aspetta con un sorrisone per cantarmi le gioie dell'amore e della vita. Io ho viveri solo fino a lunedì.



Politica: Loh Scimmino, dai banchi del suo nuovo partito, la Lega, ha annunciato un piano top-secret per salvare Alitalia. Finora è tutto avvolto nel mistero... indiscrezioni hanno solo fatto trapelare che il nome della compagnia verrebbe cambiato in "Cargo banane italiano"

perchè tutti idolatrano la nonna di Beethoven.

Non ho mai capito perchè la parola "idolatrare" non riguarda il latrare, ma Lidl.

Quel che più importa ai più è quel che mi è successo ierlaltroancora. Stavo scaricando (che però non si può dire perchè è in-legale). Stavo condividendo con amici una fantomatica puntata di Grey's Anatomy, la 4x12 per capirci meglio. Era un falso. Rassegnato al solito probabile pornaccio mi sono cavato le mutande con aria triste e gli ho dato un'occhio. Era un manga giapponese. Un manga di quelli erotico-esistenziale, se ne esistono. Ne ho guardato un po', era sottotitolato. Questo tizio, per salvare la sua azienda e per attirare il manager dell'azienda concorrente che doveva incorporarlo, decide di farselo mettere nel culo. Uscendo di metafora, decide veramente di farselo mettere nel culo. Però per fare esperienza va da un manager della sua azienda e se lo fa mettere nel culo, perchè non vuole sembrare un novellino quando verrà il gran giorno. Quando arriva il gran giorno se lo fa effettivamente mettere nel culo. Ammetto di aver smesso di guardare perchè ne avevo abbastanza. Non è una metafora della vita. E' proprio un manga così...condividete il 4x12 della Grey's Anatomy e ditemi se non è vero. Il tutto per dire che il problema del precariato non è poi così grave.



p.s. : sono stato un po' assente e sono cambiate un sacco di cose. Loh Scimmino con colpo di scena che nessuno si aspettava a 3 giorni dalle elezioni ha voltate le spalle al Partito delle Banane e si è candidato con la Lega. Non ho ancora visto i risultati delle elezioni. Come è andata la Lega?