del nipotino ovviamente Loh Scimmino si sente trascurato. Ultimamente si è messo in testa che è primavera e continua a insistere che bisogna andare a giocare all'aperto. Inutile dirgli che "all'aperto" significa 3 gradi e il più delle volte "pioggia battente". Motivo per cui mi devo sorbire questa continua espressione di dispiacere sopra il pallone. Beccatevela un po' anche voi, così non mi sento in colpa solo io.  

Carissimi lettori, eccoci ancora qui per l'appuntamento fisso con il cinema della multisala Silent. Questa volta mi sono recato di buon buzzo a visionare 1408, un film dedicato all'anno in cui fu scoperta l'America, o giù di lì, che poi non era neanche l'America a dirla tutta, e Omero era Finlandese, e a proposito quante persone c'erano nella stanza del delitto della studentessa americana? Come facevano a starci? 

Comunque... coincidenza vuole che questo sia anche il numero di una stanza d'albergo maledetta. Tratto da un racconto di Stephen King che i più ignorano (io sono tra i più) questo film ha come protagonista uno scrittore (ma dai! Stephen King che fa un racconto con protagonista uno scrittore? Non si era mai visto! Qual e' il prossimo paradosso? Un tedesco che mangia un wurstel?)  dell'orrore, che si reca negli alberghi per verificare la qualità dei servizi in camera. Nel vicino cinema a luci rosse viene invece proiettato "6969", la storia di uno scrittore che si reca negli alberghi per verificare la qualità dei servizietti in camera.

Il protagonista è in cerca di orrori e li trova nella stanza 1408: una bottiglietta d'acqua costa 4 euro e mezzo, lo spumantino del frigo bar arriva a 15 euro e allora, per allontanare le paure che lo attanagliano, fa la solita mossa di bere l'acqua dal frigo bar e poi riempirla successivamente  dal rubinetto,risigillandola, così non gliela mettono in conto. Nel frattempo diversi olozombi si suicidano dalla finestra gridando "Tutto quello che costava 1000 lire adesso costa 1 eurooooo" lasciando lo scrittore in piena paranoia, vittima dei ricordi di una figlia che non c'e' più e di una moglie che non lo ama più. Per asciugarsi le lacrime dei pensieri appena citati lo scrittore usa banconte da 500 dollari, come a dire che comunque noi siamo anche messi peggio di lui. Ai primi momenti di tensione segue il solito polpettone della presa di coscienza del protagonista che arriva al solito culmine del tipo "Ah, maledetto albergo, ora te la faccio vedere io, non ti temo più, ora chi è che ha pauraaaaa?"... allora si accende una sigaretta, si beve una grappa ed ecco che tutto salta in aria a seguito di una portentosa scorreggia del medesimo, come nel più classico degli infortuni di cronaca vera del tipo "Bomboletta gas killer". Poi, non si sa come, ma neanche a dirlo resta vivo  e promette che non scriverà mai più un libro. Nel medesimo tempo il regista in sottofondo dice "Io invece continuerò a fare schifezze così. Tanto mi pagano per farlo".

Voto della Pepi Enciclopedia del cinema: 5. Tutto già visto, già vissuto, niente scossoni, se non quello che ti danno gli amici per dirti che il film è finito.

della famiglia Bortolini si offre subito come testimonial di questo carodiario per dare un saluto al mondo e al mondo virtuale che i giovani chiamano Internèt. E' il figlio di mio fratello, nato il 22 novembre e già pronto per conquistare i cuori di tutte le giagazze. Alla sua nascita infatti ha pronunziato le seguenti parole "Con tutte le giagazze sono tremendo, le lascio quando voglio poi mi riprendo". Col tempo i primi giorni dopo la sua nascita verranno mitizzati con frasi tipo "Appena nato mangiava già i maccheroni con le melanzane" oppure "Era il bambino neonato che correva più veloce di tutti e toccava il culo alle infermiere". Niente di questo, caro Simone. Quando rileggerai questa pagina (avrai 6 anni e la cartella di Tiziano Ferro allora) ti enuncio le cose che hai fatto con me presente

- 6 starnuti di fila con lo zio Pepi che in corridoio urlava "Record! Record!"

- diversi sbadigli ma in effetti non ti si diceva nulla di troppo interessante

- hai detto qualcosa del tipo "Aug" deliziando tutti gli astanti che ti hanno detto "Cosa fai? inizia a fare l'indiano?" ma hanno anche intepretato come "accorrete tutti su dilloapepi.splinder.com"

- non hai praticamente mai pianto quando c'ero io. Quindi se ti faranno pesare che eri un tormento appena nato fagli vedere queste righe. Un blog ha valore legale.

- come da foto riportata sei verosimilmente comunishta. Con quel pugnetto sempre chiuso non me la bevo

oggi letteramente persa a causa della ballerina che vedete diseguito. In pratica si dice, si mormora, che tale illusione ottica (concepita dagli antichi romani già sotto forma di gif animata) venga vista girare in senso orario oppure in senso antiorario a seconda dell'emisfero del cervello che prevale nell'individuo e, alla volta, nell'indiividua. Chi vede girare la ballerina in senso orario pare sia noiosone, razionale, logico, strategico, in pratica un nulla di buono, un 45enne nel corpo di un 32enne per intenderci (parte sinistra del cervello, se non ricordo male). Chi la vede girare in senso antiorario è invece estroso, artista, buontempone, impulsivo e tutte le cose belle della vita - perchè usa il lobo destro del cervello.

Ovviamente io la vedo girare in senso orario.

Però ho scoperto che se fisso lo sguardo in un punto bianco a destra della ballerina, con la coda dell'occhio riesco a vederla  girare in senso antiorario. Non so cosa voglia dire. Altri colleghi la vedono girare solo in senso antiorario... oppure riescono a invertire la direzione fissando il piede. Nessuno menziona il seno, ma secondo me tutti lo guardano. E adesso la fatidica domanda. E voi in che senso la vedete girare? Ma soprattutto, la vedete girare? Perchè per inserire il gif animato alla fine ho scopiazzato il link da un altro blog. Speriamo non mi faccia causa.

I più attenti di voi ricorderanno che avevo in sospeso un'intervista con l'ultimo vincitore del noto concorso a premi "Chi vuol essere Dilloapepi?". Il vincitore, nonchè unico visitatore assiduo del mio carodiario, nonchè provetto saltatore sul mio profilo, è ovviamente medioborghesi, di cui vi rimando volentieri al cosiddetto blog, che si chiama ciriguardararamente.

L'intervista, avvenuta su msn, è la seguente che vado a riportare. Se qualcuno fosse interessato a essere intervistato a sua volta, lo dica che facciamo una nuova rubrica fissa. Ecco a voi il primo botta e risposta

- Buonasera Medioborghesi. Ma Medioborghesi è il nome o il cognome?

- E' come una snc.

- La risposta non è sufficientemente simpatica. Riformulo la domanda. Ma Medioborghesi è il nome o il coglione?

- aspetta, mio fratello, eccomi. Ora rispondo seriamente. E' uno psudonimo che indica due persone. Pseudonimo

- E' finita la risposta?

- si

- ok.Nei film americani molto spesso c'e' un processo dove qualcuno dice "Obiezione. La domanda non è pertinente". In quest'ottica non pensi che nessun processo potrebbe mai celebrarsi, se così fosse?

- se così fosse non dovrebbero esistere i film americani

- Sempre relativamente a questo argomento, c'e' una donna dello spettacolo che, se ti offrisse un suffucone (termine da me coniato che sta ad indicare il sesso orale praticato con gusto), tu le diresti "No, perchè ho troppo stima di te"??

(chiedo scusa per i tempi verbali della domanda ma sto improvvisando)

- no. io le direi che dico soffocone. pertanto non sarebbe eticamente scorretto ma linguisticamente tale

- E a quale donna dello spettacolo diresti viceversa "Te lo infilo senza meno, poichè si sa, mi attiri in maniera animalesca"

- ovviamente licia colò

- Perchè una rondine non fa primavera?

- perchè non mi sembra giusto che le zoccole facciano qualsiasi stagione

- Miliardi di giovani in questo momento pendono dalle tue labbra per essere educati. Quale film consiglieresti per cambiare loro la vita?

- La corazzata potemkin

- La corazzata Potemkin dura 1 ora e 10 scarsa. Ma tutto il mondo pensa sia una cosa lunghissima per colpa del film Fantozzi. Credi che sia una cosa giusta?

- scusa, aspetta,eccomi, dicevamo. Io credo che non sia giusto che fantozzi venga criticato per via di un film che dura 1 ora e 10 scarsa. comunque la risposta è si.

- I Metallica secondo te sono morti prima, durante o dopo il black album?

- Io conosco solo i beatallica. chi sono questi Metallica di cui vai parlando?

- Un gruppo metal che secondo me è morto prima del black album. Diversi blog ti hanno visto nelle vicinanze di un Gazebo questi giorni e non stavi cantando "I like Chopin". Come ti giustifichi?

- posso assicurare che ero alla ricerca del black album dei Metallica. e no non stavo cantando "Lady sings the blues"

- Cosa c'e' di più importante della libertà?

- Questa domanda mi spiazza. pertanto posso affermare con certezza che i black sabbath hanno il loro peso nella società.

avuto*

- I black Sabbath incitavano al suicido e qualcuno si suicidò da ciò ispirato. A cosa dovrebbero invece dovuto inneggiare?

- all'intifada. ma che significa intifada? Sì, mia madre si chiama Ada.

- Io avrei risposto "all'insudiciarsi"?

- purtroppo io non sono te

- a questo proposito, ti trovo sovente a saltare sul mio profilo. Quale e' il motivo?

- In realtà ci salto solo una volta, ma credo che sia colpa dei tuoi amici, mi attirano tanto. Del resto io studio sempre che vuoi che salti? il fosso? il motivo vero è che io pensavo fossi tu a saltare sul mio

- Un'ultima domanda?

- Sì, che ne pensi del fatto che si possa avere contemporaneamente un'età mentale di 45 anni ed una fisica di 32? Cioè non fisica, ma anagrafica.

FIN

o sulle strisce, a seconda della Vostra avversione per la grammatica.

Stasera appunto, mentre camminavo sui tratteggiamenti pedonali (questo perchè sono ligio), ho udito il frammento di una frase pronunziata da un bambino di 7-8 anni, ovvero "..ed ha una potenza di fuoco tale da uccidere un elfo". All'unisono mi è passata di fianco la madre che accompagnava il sopracitato bambino. Aveva gli occhi vitrei. Persi nel vuoto. Credo che il bambino stesse parlando di un gioco di ruolo, tipo quelli con le carte, di cui sento parlare entusiasticamente a volte i ragazzetti che prendono l'autobus. Non ci capisco nulla (questo perchè la mia età mentale è di 45 anni, come detto nel post precedente) ma sembra divertente. Nella mia stessa ignoranza immagino fosse la madre. Quegli occhi fissi nel nulla dicevano "Altro che elfi, devo ancora fare la spesa, non so che cazzo cucinare stasera, tuo padre non muoverà un dito come al solito, neanche per pagare le bollette, che tra l'altro sono tutte in scadenza e faccio un lavoro di merda". Tutto questo l'ho capito da uno sguardo vitreo. . Il bambino, ben poco consapevole di tutto questo, sembrava irritato dall'indifferenza manifestata dal genitori nei confronti della potenza di fuoco. Approfitto quindi di questo post per mandare un bacio a tutte le mamme con gli occhi vitrei e a tutti i genitori in generale. Credo che stare al passo con gli interessi dei figli sia oggi un'impresa piuttosto ardua. Quasi più ardua che uccidere un elfo.

 

che non credo ai test, ma ancor di più che non credo alle premesse.

Ho fatto questo test per scoprire la mia età mentale. E' venuto fuori che ho 45 anni.

La carta d'identità dice che dovrei averne 32... che ansia! Ecco perchè non riesco a mischiarmi ai giovani...

mio dio... cosa posso fare per cambiare? Mangiare un gelato al gusto dei frutti? Partecipare ad una rissa nell'antistadio? Fischiare in giro alle ragazze e dire "Però che pezzo valido?"

Aiutatemi

Pepi 45

e cagherai spezie. Questo era solito dirmi mio nonno, quando avevo 8 mesi o almeno questo è ciò che percepivo nella quiete pappettosa della materia incorporea che ancora mi isolava dal mondo e allo stesso tempo me ne rendeva oggetto di osservazione. "Guarda che belle guanciotte" era solito dirmi il Signor Drummond prima che Willis, il mio fratello scapestrato, scoprisse di avere un'attrazione sessuale irresistibile per l'ano di nostra sorella Kimberly. Nel frattempo Ricky insieme a Ponzie si interrogavano perchè Ponzie si chiamasse Ponzie e non Fonzie e successivamente si interrogavano se i croccantini al formaggio per cuccioli umani chiamati Fonzies si chiamassero Fonzies in onore del personaggio che loro  frequentavano da Arnold's e che altri non era se non il sindacalista degli elettricisti, dato che con uno schiocco delle ditta aggiustava i juke-box. Quelli erano davvero happy-days. Il monito di mio nonno mi è venuto alla mente quando ieri sera mi sono recato insieme alla mia ragazza (che approfitto per salutare, dato che non la vedo da un po') a cenare al ristorante indiano. Pur avendo mangiato speziatissimo non ho cagato spezie stamane, il che implica che devo andare a fare la spesa perchè in casa ho finito le spezie. Fare la spesa al sabato è orribile perchè ovunque ci sono miliardi di persone che durante la settimana lavorano e non hanno quindi tempo di fare la spesa, anzi, hanno solo il sabato. Devo smetterla di lavorare durante la settimana, prima o poi.

Siete stufi dei servizi sui morti del calcio o che comunque gravitano in quell'orbita lì? Siete stufi di sentir dire in TV e dai giornali la frase "episodi di violenza commessi da persone che non si possono neppure definire tifosi?"

Bene, il gioco di oggi consiste nel sostituirci ai politici e ai giornalisti e coniare una nuova espressione in grado di definire i tifosi che commettono atti vandalici. Dato che "non possono essere definiti tifosi", voi come li chiamereste?

Mi sono segnato un po' i nomi detti in questi giorni e finora domina il Ministro Ma Stella! con l'espressione "predoni di libertà".

Di mio propongo "voraci d'acidume".

E tu? Vuoi essere giornalista anche tu? Allora dì la tua ma soprattuttonon dimenticarti di iniziare una frase dopo il punto con la E.

E Buona Fortuna!

Se un mahori muore, muhore? E se muhore, essendo un guerriero fa la guerra all'aldilà? Allah-l'dirà, dicono gli arabi. Al di là di questo, quando va con una prostituta  mahori prende una stanza in un albergo a hore? Ci sono un sacco di domande sui mahori che nessuno si pone, mentre si limitano solo a mostrarcene le danze, come se fossero un popolo di cubisti. Ma hora passiamo subito all'attualità, che, come una cintura su un pantalone che a malapena contiene un'epa evidente, stringe. Dico epa e non opa, non si allarmino quindi i finanzieri senza scrupoli. Non si allarmi nemmeno chi non sa cosa vuol dire epa, ma per aiutarsi, come nei quiz dove si ragione a voce alta, pensi all'epatite. E patite tutti quanti a leggere cosa mi scrive a proposito Allegra, una triste lettrice dal comune di Usmate Velate (MI) "Ho avuto un weekendaccio. Ho fatto il turno di fabbrica notturno e sono tornata a casa alle 6, per dar da mangiare ai miei bambini che mi hanno rotto i coglioni tutta la domenica perchè volevano delle Gormiti con polenta e formaggio. Io neanche so che sono le Gormiti! Mio marito mi ha lasciato perchè si tromba una 18enne senza scrupoli che vuol fare carriera...e se la tromba pure male, se tanto mi da tanto. I miei figli mi odiano perchè gli brucio sempre le Gormiti. I vicini non fanno che sparlare di me con cattiveria, invece di venire a dare una mano. Eppure sono una persona rispettabile, ho dei valori in cui credo, riesco ad arrivare a fine mese dignitosamente con una vita di sacrifici in cui mi privo di ogni divertimento. Perchè nessuno parla mai della vita di merda che faccio?"

Perchè non fai notizia. Anzi mi scuso per aver pubblicato la tua lettera.