con me se in questo periodo vi accingete ad andare in vacanza!

Sarò assente per 15 giorni ma, come ogni palinsesto estivo RAI che si rispetti, vi lascio con due repliche, ovvero ripostando vecchi post finiti troppo presto nel dimenticatoio... sicuro di far cosa gradita (?) vi lascio e mi auguro buone vacanze. In fondo ennesimo gioco del pinguino cui si possono dare mazzate in testa, stavolta




Al trentatreesimo del primo tempo, mentre fruidificava sulle fasce raterali, è stato espulso Pepi, lasciando la  squadra in 10, tra le proteste delle teste rasate, che lo volevano addirittura radiato dall'album delle figurine. Il mondo del calcio è in subbuteo per le notizie provenienti dalla Procura di Altamura, che intercettarono Pepi mentre proferiva profeticamente le seguenti parole "Vorrei ordinare due pizze. Una margherita e una quattro stagioni. ". Chi c'era dall'altro capo del telefono? Un pazzo pizzaiolo o il capo dei disegnatori degli albatros? La stampa furibonda inonda i midia dicendo che chi ha sbagliato deve pagare e in Italia chi ruba una mela vada in galera. Pur avvisato di garanzia, il povero fesso continua indefesso a paciugare sulla rubrica, che per l'occasione diventa lubrica, vista la missiva pervenuta da Procace, una inquieta casalingua dai seni Dolomiti di Casalgrasso, provincia di Cuneo "Scultoreo Pepi, sono affascinata dai tuoi modi gentili e dalle tue mani affusolate, ma sono fedele a mio marito e ai miei amanti e non posso essere tua, a meno che tu lo voglia, nel caso parliamone. Ho un grosso problema. Dall'età di 16 anni ricevo attenzioni peniche da parte di tutti i giovani del circondario e della casa circondariale, che ricambio tra l'altro di buon buzzo. Ciononostante il rapporto fisico mi inappaga... mi spiego meglio... il cedolino  del piacere non viene  recapitato il 27 di ogni mese nè di ognissanti. Devo essere più esplicita? Arrossisco al sol pensiero, ma sarò sfrontata... come faccio a raggiungere l'orgasmo? "



Cara Procace, la tua ardente domanda risveglia in me i ricordi della prima volta che feci le feci. Subito dopo mi sovviene della prima volta che feci l'amore. Era tutto perfetto, la ragazza era quella giusta, il luogo era romantico, le candele illuminavano fiocamente il portacandele, la mite brezza scompigliava i pizzetti, una musica langiuida in sottofondo colonizzava sonoramente il tutto... mancavo solo io. Da allora un susseguirsi di tentativi inani (e i maliziosi non pensino in ani), in quanto il corpo femminile è complicatissimo per quanto meraviglioso e gli scienziati non ne sono ancora venuti a capo, tendendo sempre a fermarsi un po' più in basso. Raggiungere l'orgasmo è molto semplice. E' sufficiente che consulti viamichelin.com e inserisci come destinazione di arrivo via Orgasmo, località Orgasmo. Il navigatore ti propone due località, io ho scelto Buttigliera D'Asti, che mi sembra più vicina a casa tua. Per raggiungere l'orgasmo sono circa 109 chilometri e devi cambiare diverse statali, guarda poi la guida dettagliata sul sito e attenta ai lavori sulla A 21 Torino-Piacenza-Brescia. Quando arrivi lì chiedi.

 

Tangenzialmente tuo, mi firmo al secolo Pepi




Confida il vino al tavernello.





(pausa)





Un minuto di raccoglimento per la morte del motteggio con l'inizio sopracitato e passiamo subito all'appuntamento vita vissuta, che oggi in pausa pranzo mi ritrovo a tavola con della gran braga (braga è una metonimia tipicamente bolognese, stando ad indicare il pantalone e in senso estensivo l'uomo). Le discussioni le più varie, tra cui "Ah, se avessi vinto al Supernalotto io quei 61 milioni di euro" e ci si immaginava nei panni del vicino di casa marpione cui si presenta la simpatica vecchiettina ottantenne con la schedina vincente in mano che chiede "Scusi? Lei chè è tanto giovine! Mi può controllare se i numeri sono vincenti?" e a questo punto è partita una discussione sull'etica del comportamento più opportuno da tenersi. Un partito parteggiava per tenersi la schedina vincente e dire alla vecchina "Guardi, non ha vinto neanche stavolta. Gliela butto via io", l'altro partito parteggiava per tenersi la schedina vincente e dire alla vecchina "La smetta di giocare questi numeri di merda, tanto non ne azzecca mai neanche uno. E questa la tengo io." Un terzo partito, di minoranza assoluta, voleva tenersi la vecchina.

Il secondo partito l'ho fondato io (ma va?), con lo spirito che "se comunque devi fare una cosa sporca, tanto vale che la fai fino in fondo". .A un certo punto, dapprima sopito, si desta un barzellettiere anni 60 che cinguetta "Sapete come si chiama il ministro dei trasporti cinese?" Proprio lui! Fur-gon-cin! Non la sentivo da quando avevo 8 anni e ho guardato in giro per vedere se tutti vestissero pantaloni a zanne di elefante e fossi stato catapultato d'incanto nel medioevo dell'umorismo. Ha chiesto anche chi fosse la nota mignotta greca, l'ottima Mika Teladogratis, di cui si rideva, ma non si capeva fino in fondo.

A questo proposito stavo pensando di modernizzare le barzellette in questione con l'attualità. Come si chiama il ministro dei trasporti italiano? Guido Rossi. Come si chiama il presidente della Lega Italiana Calcio? Guido Rossi. Chi è a capo della Consob? Guido Rossi. Guido Rossi è un po' un nome inventato, come Pinco Pallino.

Realiti sciò! No! Non voglio mica dare 100 dieci a caso! Io devo impuntarmi su ogni persona giovane e convincerla che sono come lei! Quindi le due incaute che al mio 10 non hanno (ancora?) risposto stanno per essere psicoanalizzate a fondo. Partirò con la seguente domanda

"Scusa se mi permetto... ma il fatto che io ti abbia dato 10, oltre a un palese gesto di liberalità dei più puri, in quanto neppure richiesto, potrebbe meritare da parte tua non dico di ricambiare, ma almeno un segnale di vita, tipo le sopracciglia che si muovono in direzione del cielo o un guardare nervosamente un orologio come ad attendere l'autobus della vita sempre in ritardo. Volevo sapere cosa pensi di tutto questo, se non invado troppo la tua sfera del personale". Inizio soft... l'incubo per le due malcapitate deve ancora iniziare.



p.s.: ne ho una buffa! Chi è l'Amministratore Delegato della Telecom?




Il mio occhio.

Si spalanca all'improvviso su un mare di cielo azzurro, che mi annega. Non ricordo nulla, la schiena un unico nervo dolorante per il contatto prolungato col terreno. Sollevo la testa proprio mentre un cane mi scavalca ansioso, correndo all'impazzata in direzione del sole. Rumori ovattati cominciano a tempestare le mie orecchie, proprio mentre combatto per riprendere conoscenza.

Ricordo a mala pena il mio nome, Giek. Dopodichè il nulla. Vengo parallizzato dalla consapevolezza di perdere milioni di telespettatori se continuerò a stare sdraiato e mi alzo di scatto, animato dalla pazza voglia di fare qualcosa, una qualunque cosa. Già,ma cosa?



Decido di superare il trauma correndo all'incazzata dietro al cane.. col fiato rotto dalla paura e dallo sforzo raggiungo uno spiazzo e la  scena che mi si para davanti all'occhio è quella tipica di una tregenda. Pianti strazianti, abbracci disperati, sguardi storiditi, volti stravolti. Decine di persone a comporre un mosaico di dolore e confusione che non riesco ancora a comprendere nella sua completezza..

Corro verso una ragazza in evidente stato di gravidanza e le chiedo "Cosa è successo?" - "E' stato il mio ragazzo" risponde lei "mi ha detto che avrebbe preso precauzioni e..." - "Non hai capito, cosa è successo a tutti noi?" "Non so, non riesco a ricordare nulla!" fa lei prendendosi il viso tra le mani.

Un ciccione mi si fa incontro urlandomi "Ma non lo sai che non si dice ciccione alle personeeeee?" "Come hai fatto a..." faccio, interrotto subito da un boato di sbadiglio proveniente dalla mia sinistra. Un anziano signore su una carrozzella sta dormendo e sogghignando allo stesso tempo, in maniera talmente misteriosa da meritare uno stacco pubblicitario per far riflettere l'ignaro telespettatore sul tutto. Tre minuti dopo due coreani si stanno freneticamente scattando foto e parlano tra di loro in modo veloce e fitto, emettendo fonemi incomprensibili. "Fonemi" fa lui a lei, che visibilmente scossa risponde "Incomprensibili".  Decido di ignorarli e la visione di un cartello tondo mi fa piombare nel più cupo degli incubi.

E' solo a questo punto infatti che mi risveglio dallo stato di confusione e comincio a urlare a squarciagola. In un momento  ricordo tutto quello che è successo. Realizzo che l'intricato destino di individui di differenti etnie si è beffardamente impossessato delle nostre vite per condurci in un unico luogo. La nostra prigione, che all'inizio non ero riuscito a mettere a fuoco nitidamente, appare ora in tutta la sua cruda realtà.

Siamo su un'isola pedonale.



(CONTINUA....)

Yeti Sports 1

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a stento le risate guardando questa scena dei Griffin, pocanzi

von Bismark ti scrivo così mi distraggo un po'

e siccome sei morto lontano più forte ti scriverò.

Da quando sei dipartito c'è una grossa novità,

l'anno 898 è finito ormai

ma qualcosa ancora qui non va.

Si vede poco la Prussia compreso quando è festa

e c'è chi ha messo Leopoldo di Hoenzollern vicino alla finestra,

e si sta senza conflitti per intere settimane,

e quelli che nel Lander non hanno da dire

han tempo per rimare.

Ma la televisione ha detto che il nuovo anno

porterà un cancelliere di ferro

e tutti quanti stiamo già aspettando

saprà tre volte petare e festa tutto il giorno,

il Ricucci scenderà dalla Porsche

anche Johanna von Puttkamer

Ci sarà da mangiare e luce tutto l'anno,

anche i muli potranno parlare

mentre i tordi già lo fanno.

E si farà l'amore, ognuno ha una certa età!

anche i preti potranno sciuparsi

ma soltanto a una certa età

e senza grandi disturbi la radio ri-suonerà

saranno forse in onda i Furby

e i micini del Varietà.

Vedi caro Otto cosa ti scrivo e ti dico

e come sono contento

di essere qui in questo momento,

vedi-pepii, vedi-pepi,

vedi caro Otto cosa si deve inventare

per poterci ridere sopra,

per continuare a sperare

nel DreiKaiserbund.



Nota dell'autore: se qualcuno, uno a caso, dovesse essere deluso per la poca musicalità del brano sappia che ho di molto migliorato l'originale inserendo parole soffici come Johanna von Puttkamer....

cogitando insieme potrebbero suggerirvi all'unisono di non giocare ai casinò online. Io sono la centunesima... nel mio esperimento, di cui un giorno racconterò tutto per filo e per segno, sono incappato nell'ennesima polemica con uno dei servizi clienti di queste associazioni con scopo di furto... vado a riportarvi il testo della polemica perchè visto che nessuno lo dice a Pepi è che il caso che sia Pepi che lo mandi a dire!

"Salve Giuseppe Bortolini,Purtroppo devo informarla che, in seguito ad un esame approfondito delle sue vincite, il Casino' ha deciso di intervenire sulla sua condotta di gioco e di annullare le sue vincite.Infatti ha spesso trasgredito il regolamento che implica il rispetto delle regole sui bonus e le retrizioni sui giochi non permessi come la Roulette.In conformita' a tali regole, presenti nel nostro sito, nelle promozioni, nei dettagli delle email ricevute giornalmente, il Casino' si riserva il diritto di trattenere ogni somma superiore al suo deposito originale e di annullare le vincite ottenute nei giochi ristretti prima di aver raggiunto il volume di gioco richiesto nei giochi consentiti.iamo spiacenti.

F***o

Risposta di Pepi

:)Mi sembra un'ottimo discorso...Peccato che io abbia vinto la cifra che avevo sul conto partendo da 0,40 centesimi (immagino possiate verificare da qualche tabulato) e non da alcun bonus di cui continuate a parlare. A meno che voi considerate 40 centesimi un bonus... Ladri, ladri e ancora ladri. Ma ovviamente nei casinò non è previsto di vincere, no? Tantomeno su quelli online :) Non me la prendo, perché appunto, partendo da 0,40 centesimi ero riuscito ad arrivare a 140 euro e quindi con la vostra condotta nazifascita non siete comunque RIUSCITI A RUBARMI UN SOLO EURO!!!! (solo 40 centesimi, ma quelli riuscirò a riguadagnarli grazie al lavoro onesto che svolgo)... Non ho sfruttato né richiesto alcuno dei vostri assurdi bonus - siete voi che li accreditate ai versamenti ...quindi sono messi proprio per non far vincere...tenetevi i vostri soldi, allora o almeno inserite l'opzione che uno non possa usufruire dei bonus!! Buon proseguimento con la vostra attività che non vi porterà mai al fallimento visto come la gestite... Chiedo almeno di essere cancellato dalla vostra mailing list, quella che recita tipo "Immediate sorprese per lei" o cose di questo genere... "Gratifiche istantanee" anche... Insomma... Cancellatemi dalla vostra lista... Saluti,

Giuseppe

P.s.: che modi sono? Trattenete i soldi unilateralmente senza neanche un avvertimento? I mafiosi sono più corretti! Almeno prima danno un avvertimento e poi ti ammazzano! Voi nell'altra mail mi avete solo detto che dovevo giocare ancora, non che mi avreste rubato i soldi se continuavo con la mia condotta immorale! Sono proprio immorale! Vado in un Casino e gioco a una roulette! Sono il più immorale che si possa immaginare!

perosne dicnoo che il cevrello umnao può caprie le cose scirtte a cazzo pechrè legge la pirma e l'utlima lettrea. Si, però cazzo, se si si scrive giusto fa molta meno fatica a leggere!

Ciò detto, dico poc'altro e posto il gioco dei pinguini e degli albatros che più mi appassiona. Al momento il record personale è di 1569 metri.







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sarebbe come a dire una gangbang. Cari amici che avete l'abbonamento del bangbus nel vostro portafoglio, non so più cosa fare per divertirvi! Ballare come una scimmia non vi è bastato, nè motteggiare sapientemente con occhiali spessi sul mio naso. Non mi resta quindi che offrirvi un simpatico giuoco. Trattasi della nota saga del pinguino e dello yeti che tante ore di lavoro sta facendo perdere al sistema produttivo italiano. Siamo al terzo capitolo! Si tratta semplicemente di scagliare il pinguino più in alto possibile... chi riesce a fare il punteggio più alto vince la solita pestilenza



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di ritardo battete la coppia di quattro assi nella manica del manichino chino sul tavolo del poker, poche volte usato e usurato, nel senso che dovete ancora finire di pagarlo allo strozzino che vi vive di fianco (e ultimamente sul collo). La vezzosa estate vi corteggia e estasia e voi ve ne state lì come dei mammelucchi a lavorare e a contare i decini di euro, per vedere se riuscite a comprarvi un Bif, o, come dicono i giovani d'oggi, un ghiacciolo. Sempre che i ghiaccioli esistano ancora, visti i malefici effetti del buco dell'ozono. Ricordo quella volta che ai giardini mangiammo i gelati e facendo una colletta assaggiammo quello costosissimo, che costava tipo 1000 lire ed era buonissimo. Ora non ricordo come si chiamava, ma era tondo, tipo biscotto, e c'erano delle cacchette di cioccolata in mezzo. Bando alle bande e cianciamo.

E' questo il momento di dimostrare di essere attenti osservatori degli usi e costumi marittimi dei giovani. Siete in grado di indovinare quale sarà la canzone simbolo dell'estate 2007, per gli amici "hit"? Se sì partecipate al sondaggio sotto. A chi indovina la risposta esatta, peste lo colga. Agli altri sia vivo il rimorso di non averla azzeccata neanche stavolta,ma sia anche il sollievo del non venir appestati.

domande mi affollano la mente ogni giorno, ma una in particolare mi lascia basito negli ultimi giorni



"Che cacchio è il tesoretto?"

ai solutori mediamente abili il non troppo arduo compito di arguire come si dipana la nuova numeratura e soprattutto perchè, ma anche e soprattutto capire se smetterà di piovere.

Mentre si invita ancora a votare per il sondaggio presente nel post precedente, si voleva sottoporre all'attenzione dei più il seguente proverbio "Quando il topo non c'e', i formaggi ballano".

Detto questo si può procedere con un nuovo appuntamento fisso, già conosciuto dai vecchi frequentatori di it.fan.musica.elio (ciao nervo!)

Talmente grande il fervore per l'uscita dei Fantastici Quattro - Secondo Episodio, che sono addirittura andato a vedere il primo, che non avevo visto, ed ecco la recensione, originariamente scritta per i miei amici che tutti in coro dissero "E' un film orendo" all'alba di 3 anni orsono.



ANDIAMO AL CIMENA : I FANTASTICI QUATTRO RECENSIONE



Come accennavo ieri, siete stati vittima di una suggestione collettiva nel vedere il film. L'interrogarsi degl eroi sui loro superpoteri è struttura filmacea e allo stesso tempo godimento furtivo - l'orchestrazione della trama si dipana infatti intorno alla figura del capo-compagnia, un simil-Selassiè, che VOLUTAMENTE dà questa seriosa svolta al ruolo di supereroi. In questo contesto-panacea trovano comunque adito la ribellione, impersonificata dal giovane G***elli che prende fuoco, la sensualità del ti vedo-non ti vedo,(s)vestita ad arte dalla biondina di cui sfugge il nome e la Rabbia, impersonificta dal tifoso del Bologna, rappresentata dall'uomo pietra (e ci si interroga sempre se il pene sia altrimenti). Di fronte a un primo tempo

assolutamente godibile segue quindi un secondo tempo più riflessivo, con esplosioni emotive immaginifiche, che non fanno sobbalzare il

telespettatore sulla sedia, ma ne minano le certezze dell'esser eroe

miccetta dopo miccetta e lo rendono meno simile alla scimmia grazie a

un'iniezione di Consapevolezza, valore quantomai trascurato dall'odierna cinematografia hollywoodiana. Nella classifica dei film dei supereroi quindi, questo film, che ho schivato per circa 3 anni a causa vostra, raggiunge abbondantemente la sufficienza e si colloca sicuramente sopra altri decantati capolavori del genere (Pinocchio, per esempio, che non ha mai fatto esplodere nulla eppure è supereroe per antonomasia).Non si cerchi quindi esclusivamente nell'esplosione il ruolo del moderno supereroe: egli deve sapersi dimostrare uomo tra i tali, con le sue paure e le sue continue interrogazioni, unica vera sfida comune  che rende tutti noi, alla prova dell'ogni giorno, dei veri supereroi.

è nulla confronto al tumulto di passioni ch'entro mi strugge. 

Sono stato vittima di una truffa mai vista. L'altro giorno, col collega T., mi reco a fare la solita scommessa del venerdì, per sbarcare  o sbancare il lunario, adesso non ricordo esattamente cosa.

Al momento di dare i soldi apro il mio portafoglio e vedo un euro di cartone... un euro talmente falso che solo io non potevo accorgermi esser tale! Allego uno scan del medesimo per farvi capire di cosa sto parlando.

Al di là della mancanza di simboli o rilievi la cosa che più colpisce è la consistenza di cartone del medesimo e il fatto che, come il più classico dei biscotti Ringo, sembra aprirsi in due gustose semimonete. Colto dalla disperazione non mi perdo d'animo e faccio quello che farebbero tutti... provo a inserirlo nel distributore di bevande aziendale... che immediatamente me lo risputa per 3 volte. Ora, il mio esser ligio mi imporrebbe di subire la truffa e vivere nella disperazione. Satana in persona però mi ha tentato in sogno e mi ha lanciato un'idea malvagia "Perchè non provi a rimetterlo in giro anche tu?". A me sembra una follia criminale, ma visto che la mia vita ha assolutamente bisogno di una svolta sono a proporre un sondaggio che durerà una settimana... al termine del quale, grazie al vostro aiuto, deciderò cosa da fare. Votate, votate, votate, quindi!