e dietro tutti gli altri, a far da corteo cortese con mani tese su contese contesse, comprese altre mani con prese coese su compresse che abbassano la pressione . Che depressione, diranno quelli che si aspettavano io principiassi con prìncipi e non con contesse o per lo meno citando il primo sbarco in Britannia di Giulio Cesare, avvenuto proprio il 55 a.C. O quantomeno il primo sbraco in Britannia del Giulio Cesare, dopo che si era strafogato di pasticcini ai wurstel nel Sussex. O quanto meno! O quantomeno qualcosa di storico, per rinverdire l'angolo della cultura, ove ormai sono soliti orinare soltanto i barboni o, come è più politicamente corretto dire a fine anno, i closciàrd, protagonisti del più classico dei servizi del telegiornale che iniziano con "Ma non è Natale per tutti..." musica languida in sottofondo e barboni patinati che si avvolgono in cartoni di marca, non animati però. Subito dopo il telegiornale si ravviva, con un servizio su britni spirs che ha deciso, tutto da sola, di andare in giro senza mutandine. E incredibile a dirsi, mi scrive proprio Britni Spirs, da Stati Uniti, nelle Indie: "Dilloapepi, ammiro il tuo portamento fiero, la tua sicurezza nei modi, la tua gentilezza d'animo e vorrei farti all'amore fin quando fa male fin quando ce n'e'. Siccome non posso averti mi sono data alla vita dissoluta e faccio cose matte, tipo girare senza mutandine o bere un superalcolico. Secondo te faccio bene?"
Cara Britni Spirs, è tipico dei giovani voler essere ribelli e andare contro le regole. Nel tuo caso l'affermazione dell'essere donna emancipata non è sufficiente. Icona di una bellezza pura e giovanile quale eri, sei divenuta icona ibrida di un finto nasty, ad essere onesti. Ti do un consiglio, quindi, spassionato. C'e' un solo modo ormai per scioccare tutti. Bisogna sdoganare il suffucone in televisione. I tempi sono assolutamente maturi. E' l'unico modo, credi a me. Fatti latrice di questa giusta causa, e finalmente troverai la risposta alla domanda di quella famosa canzone "Oh Pepi pepi,what i'm supposed to do?". Il futuro ha loro in bocca, mia cara!
modi di augurare Buon Natale a tutti i simpatici amici del blog.E alla fine decido di farlo nel modo più tradizionale, ovvero con un filmone giapponese (?) di effettoni speciali riguardanti il ping pong!State benone e non mangiate troppi crauti, come si usa nelle festività! Baci
"Ma quali regali...qui siamo tutti alla canna del gas, quest'anno ci diamo tutti dei gran bacioni"
questa frase di una mia collega mi sveglia un secondo dal torpore che mi ha reso apatico fino alle 9.44 (se escludiamo la mia rispostaccia a un'altra collega che mi chiede "Ma che ci fai qui? Non dovevi essere in ferie!???").
Torniamo all'inizio della giornata. Cicalino alle 7.20, con risveglio quasi immediato, ovvero alle 8.15. Faccio colazione bevendo un po' di acqua e sapone mentre mi lavo la faccia, scelgo il look più adatto per la giornata, sempre confidando nella barista sotto casa. E' mio pensiero diffuso infatti che il giorno che uscirò di casa in mutande (e state sicuri che vista la mia sbadataggine avverrà) sarà la barista Ambra, da cui non compro nulla dal 1984 (crescentina, 500 lire) a fermarmi benevola dicendomi "Ti sei scordato i pantaloni". Siccome neanche questa mattina mi ferma, mi dirigo verso il bidone della spazzatura, ove riverso le due ricariche di residui del weekend (e la seconda ricarica grazie a vodafone è sempre gratis!).
Pioviggina smog,quindi indosso le cuffiette del lettore mp3.
La colonna sonora scelta per il giorno lavorativo più delirante che si possa immaginare è "Suffocation" dei Suffocation. Si dice che quando un gruppo decide di dare all'album il proprio nome ci crede veramente. E io stamattina ho bisogno di crederci veramente. La tempesta sonora a cui vengo sottoposto mi isola leggermente dal mondo. Vedo pensionati abbracciarsi...sui loro labiali si compongono le parole "E se non dovessimo più vederci le auguro Buon Natale e un felice Anno Nuovo, sa? sa? sa?" - per un secondo rifletto sull'ambiguità della frase e sulla caducità della vita.
Brevemente ritorno alla realtà lavorativa e faccio il punto di quello che devo fare in giornata:
- portare in Consiglio un'istruttoria per un fido da 25 milioni di euro su una controllata
- portare in Consiglio un'istruttoria per un subentro leasing immobiliare su una pratica da 13 milioni di euro
- portare in Consiglio un'istruttoria per un fido da 2 milioni di euro su un partner commerciale
- lavorare 6/7 pratiche di leasing di importo minore (dai 200.000 agli 800.000 € ciascuna)
Consiglio è Consiglio di Amministrazione, per il amici. Fido è un apertura di credito in conto corrente, per gli amici. Leasing è una truffa legalizzata, per gli amici.
Atmosfera natalizia nell'andare in ufficio su un bus pieno come un uovo marcio... facce da deportati di campi di concentramento ovunque se si esclude un uomo di mezza età che pronuncia ad alta voce le parole "La mia tredicesima l'ho spesa pagando la rata del condominio, l'assicurazione Auto e l'ICI" e lanciandosi successivamente dal finestrino tra l'indifferenza degli obliteranti. E' Natale ancora, la grande festa che sa, tutti conquistar. L'inquinamento acustico del centro della mia città è superiore alla doppia cassa dei Suffocation che cantano un inno all'inferno proprio poco prima che io timbri il cartellino in perfetto ritardo, alle 9.36.
Nella prima mezz'ora succede di tutto.
Chiama il proponente del fido da 25 milioni di euro (stipendio stimato del personaggio, 3000 € circa) per chiedermi da quant'e' il fido in proposta. Ma se l'hai proposto tu! Lo chiedi a me? Io valuto una tua proposta, mica mi alzo la mattina e decido di dar fidi. Risposta mentale. Risposta effettiva "25 milioni di euro". Non ringrazia, non saluta, mette giù il telefono. Cominciano a chiamare le Agenzie sparse in tutta Italia per chiedere l'esito delle 6/7 pratiche di cui si diceva, tutti richiesti in giornata. Comincio, nell'ordine a
1) Fingere uno svenimento telefonico preceduto da spasmi balbettanti come nei film quando uno muore e dice "Prima di morire ricordati che GAAAAAAAK"
2) Assumere l'accento tedesco spacciandomi per un dipendente della Billa Aktienegesellschaft con la frase standard "Ich kann nicht verstehen, aber guten allen", dove guten allen è un augurio generico maccheronico
3) Deviare le telefonate sul mio capo in modo che ridistribuisca i carichi di lavoro
Faccio notare che il mio capo, al momento, sta intrattenendo amabilmente due sconosciuti spiegando cosa fa il nostro ufficio. Mentre nella stanzina operaia (la mia) è l'inferno in terra, la sento pronunciare frasi tipo "La cautela del credito è esenziale"
Nota di costume, gli sconosciuti sono diventati 3 e ci sono stati presentati per tre volte di fila (il bello di avere tre responsabili è che fanno tutti le stesse cose, pur di non lavorare sul serio)... allora improvviso una napoletanata del tipo "Ehilà Ignazio! Che frulla! E' quasi 5 minuti che non ci si presenta! Sbaglio o ti sei sciupato parecchio dall'ultima volta che ci siamo presentati? Vai di corpo regolarmente?" e vedo negli occhi dei miei responsabili che anche quest'anno, a Giugno, avrò pessime valutazioni e pessime note.
Rassegnato mi siedo e comincio a istruire il leasing immobiliare da 13 milioni di euro. La relazione del proponente suona più o meno come "Cosa vuole che le dica? Lo so che l'attività nostra non è ancora iniziata...redditi non ne abbiamo, fatturato a 0. Ci affidiamo al vostro buon cuore, signor dottore giudice Santi Licheri". Mio compito è trasformare questa situazione desolante in un contesto economico/patrimoniale talmente florido da convincere i Consiglieri a dire "E' da fare! E' giocoforza!" e poi stringersi la mano prima di scambiarsi i tradizionali dobloni natalizi.
Sia ben chiaro! A me non torna in tasca nulla se la pratica verrà approvata o respinta. Sono i Dirigenti(stipendio oscillante tra i 5.000 e i 12.000 € mensili) che hanno già preso accordi perchè venga approvata (e quando dico accordi intendo "del nero") - poi, per rendere il tutto più appassionante, hanno deciso di comunicarlo esattamente 15 ore lavorative prima del Consiglio. Non pensiate che sia un simpatico regalo in occasione del Natale. Succede tutti i mesi. A me. Non so dirvi il motivo per cui si riducano all'ultimo momento, se non quello ovvio che può venire in mente a tutti voi: meno tempo ho per rompere i coglioni, meno tempo ho per accorgermi di tutto quello che non va nella pratica, prima si passa al momento dello scambio dobloni. Pervicace faccio istruttoria, evidenzio impagati da 600.000 €, chiamo le banche per sapere se sono buoni clienti (mi rispondono con una gran risata e poi mettono giù). Riclassifico bilanci dove vengono valorizzate solo le rimanenze. Ci credo insomma. Voi vi starete chiedendo perchè? Perchè adoro il Natale e se riuscirò a uscire alle 21 stasera, forse riuscirò a gustarmelo per una decina di minuti.
La prima relazione è pronta un po' prima della pausa pranzo, dove mi aspetta il tradizionale dibattito calcistico col collega Tarozzi, amico di vecchia data di cui ignoro il nome, tanto lo chiamo da sempre Tarozzi e parliamo solo di calcio. Credo abbia una figlia, forse è sposato, ma in tutto questo quel che conta è che non mi ha voluto credere quando ho detto che Sambenedettese - Ancona sarebbe finita 1. Alla sua risposta "Guarda che è un derby sentitissimo!" abbiamo ripiegato su Torino - Ascoli X, mandando in fumo la scommessa natalizia che ci avrebbe garantito per una volta di comprare qualche regalo decente per i cari. Per la cronaca Sambendettese - Ancona è finita 4-0, Torino - Ascoli 0 - 2, con rigore sbagliato dall'Ascoli al novantesimo sullo 0-1. Mangio in fretta una paillard con patatine fritte, dimentico del tutto dei miei lavori e poi, sempre accompagnato dalla pioggerellina di smog battente, ritorno in ufficio, dove vengo accolto dalla notizia che ho fatto bene il mio lavoro. "Ho letto la relazione, sembra quasi una bella azienda", mi dice il capo. Dopo un paio di correzioni la pratica è pronta per andare in Consiglio e l'urgenza più urgente viene cancellata.
Sono le 16.11 nel momento in cui inizio a lavorare al fido da 25 milioni di euro, mentre l'agenzia di Napoli mi ripropone sportivamente un leasing respinto tre mesi fa promettendomi in cambio un'impepata di cozze e l'agenzia di Catania se ne esce con l'unica cosa che potrebbe strapparmi un sorriso oggi, ovvero riproponendo un leasing immobiliare da 700.000 € su una ditta che produce bottigliette decorate contenenti liquori e che fattura la miseria di 150.000 €. Come garanzia mi propongono la firma del papi, che è un povero pensionato e allega solo CUD. Garanzia aggiuntiva, l'ipotetico riscatto di un leasing immobiliare già in essere, una fidejussione bancaria di 100.000 € della Banca Popolare delle Conchiglie Crotonesi e un buono acquisto per il Vernel. Dopo aver chiamato la Banca Popolare delle Conchiglie Crotonesi e aver ricevuto in risposta la frase "ma che vuole? a lei non ci dico niente"... mi reimmergo in un'aggiornamento dell'istruttoria per il fido da 25 milioni di euro. Fuori è buio, come l'anima di ogni analista che si rispetti (e non parliamo quindi di me). Tutti i dati sono da aggiornare, in quanto la mia istruttoria è rimasta ferma presso la capogruppo per gli ultimi 2 mesi. Tutti si ricordano di tutto all'ultimo momento. Anche che è Natale ed è il momento di ricevere l'agognato pacco aziendale! Cosa ci toccherà in sorte quest'anno? Mi reco nella "sezione distribuzione pacchi strenna", ufficio creato ad hoc per dare a un dirigente uno stipendio da 3.000 € e toglierlo da dove poteva fare danni. Dopo la cesta con gli alimenti comprati al Discount, dopo l'insuperabile custodia per computer portatili dell'anno scorso ecco che quest'anno arriva...un lettore mp3! Addirittura Philips e con disco fisso da 512k. Non possiamo certo lamentarci, anche perchè di corredo viene dato un pacchettino di fazzolettini da naso con sopra il logo dell'azienda. Con fare placido mi rivolgo al mio capo e propongo "Con questi mi ci pulisco il culo il primo dell'anno, voglio inaugurare questa tradizione. Oggi mi sento costruttivo.". Mi guarda, come a dire che anche quest'anno avrò pessime valutazioni. Salgo in cattedra per 5 minuti spiegando ai colleghi cos'e' un lettore mp3 e come si collega e quindi per quei 5 minuti faccio il lavoro che avrei dovuto fare realmente nella vita se non fossi stato trascinato in questo pozzo finanziario senza fondo che si chiama finanziaria. Torno alle sudate carte dopo aver portato alla firma la prima istruttoria (alle 16.30 si sono volatilizzati tutti, si vede che inizia Bim Bum Bam in televisione, con il simpatico cane Uan a fare da mattatore). Nel frattempo vengo cordialmente apostrofato dal simpatico falegname aziendale con un "Ma quel cazzo di fido da 5.000 € quando me lo fai idiota?" e io inizio una serie vergognosa di scuse del tipo "Periodo infernale...il Consiglio...la stagflazione...il progetto sinergie" mentre quello mi guarda arcigno con una sega in mano e calibra uno sputo che schivo solo grazie a un colpo di tosse. Dare soldi è un lavoro fantastico, la gente non è mai nervosa quando si tratta di soldi! Non c'e' nulla di più natalizio di negare un finanziamento a un falegname e lasciare il bambin Gesù senza stalla.
Ritorno tra muri gialli a lavorare di buona lena...una mia collega sta piangendo perchè ha appena saputo che gli hanno fatto una gran bastardata nella vecchia azienda in cui lavorava. Essendomi perso i quattro quinti della vicenda non posso che pensare "Adesso è veramente Natale" e continuare a pigiar tasti come un forsennato.
Nel frattempo passa una Responsabile a baciare una delle tante mie responsabili dicendo "Caraaaa! Tessoro! Il rivestimento per la carrozzella fatto coi diamanti incastonati che mi hai regalato per Natale è un incanto...." con risposta "Ah, ho visto quell'oggettino e non ho saputo resistere" dialogo che mentalmente suona così "stronza" - "stronza".
Mi sento una merda totale. Non ho ancora comprato un solo regalo per nessuno. Avevo preso le ferie proprio per fare regali ma me le hanno revocate o, per dirla in modo più politically correct, solo spostate. Sono pigro per natura e non mi piace la confusione, quindi nel weekend tendo a non mischiarmi ai più. Non che non abbia idee... è che il mese di Dicembre, anche se non con l'intensità di oggi, è stato tutto così.
Ogni anno peggiora. Ogni anno neanche mi accorgo che è Natale. Che tra l'altro, se non si fosse ancora capito, mi piace tanto. Nella mia istruttoria già firmata da tutti una prima volta in data 13/10 (quella del fido da 25 milioni che come vi dicevo sto revisionando) scorgo una frase incredibilmente scritta nero su bianco ovvero..."i rapporti di debito e di credito con la Controllante in relazione ai servizi di outsourcing (non vuol dire niente, copiato da nota integrativa)"La relazione con scritto "non vuol dire niente, copiato da nota integrativa" è stata firmata da tutti quelli che "controllano" il mio lavoro. Quindi... nessuno ha letto in realtà la mia relazione. Quindi potevo tranquillamente scrivere pipì, cacca, escrementi e sarebbe stata la stessa cosa. Decido che il mio racconto finisce qui, alle 17 di questo triste pomeriggio. Nessun lieto fine,anzi, solo l'amarezza di perdere tanto tempo della mia vita a fare queste cose quando potrei impiegare il mio tempo in modo socialmente più utile, per esempio dormendo.
Se siete arrivati a leggere fin qui vi chiedo cortesemente di lasciare un commento recitante il testo (più o meno) "Sono arrivato a leggere fin qui". A voi i migliori auguri di un sereno Natale e di un rispettabile anno nuovo (come diceva Fantozzi). Vi ringrazio perchè se avete letto fin qui almeno mi sono sfogato con qualcuno :)
Sempre citando il noto Ragioniere dell'Ufficio Sinistri chiuderei con un'ultima citazione. Gioite tutti, Gesù è nato. E tanti auguri al Consigliere Delegato.
p.s.: postilla delle 17.47. E' arrivata la quarta pratica da portare in Consiglio per domani. Buon Natale! Buon Natale!
Finisce con le dovute conclusioni il bombardamento sull'esperimento bellisinasce, che, diciamocelo per una volta, ha stufato un bel po'
CONCLUSIONI
Riassumo per gli ultimi arrivati: con l'aiuto di una mia amica complice mi sono registrato al sito bellisinasce.it per studiare da vicino i giovani: cosa piace a loro, quali sono i loro costumi da bagno, cosa cercano nella vasta comunità montana che taluni chiamano Internèt
Mi sono registrato con il nome WinnieTheCool (scelto sul blog con referendum popolare) mettendo le mie foto e scrivendo una descrizione che fosse un misto delle cose dette dai 5 capoclassifica del momento
Allo stesso modo una mia amica si è registrata e abbiamo cominciato a confrontarci
Interessanti le conclusioni raggiunte
FUNZIONAMENTO DEL SITO
I giovani si registrano e si danno voti e si scambiano messaggini privati. Chi riceve tanti voci alti scala la classifica, gli altri rosicano.
LE DONNE
Fondamentalmente sono qui per corteggiate e per snobbare il corteggiatore. Vogliono mostrare al mondo quanto sono belle (e devo dire che la bellezza non manca veramente alle ragazze iscritte) per provare fastidio nel sentirsi dire che sono belle. Le donne amano sostanzialmente Tiziano Ferro. Le donne sono passive su questo sito, non fanno praticamente nulla di loro iniziativa, devono essere votate, corteggiate, sbaciucchiate, avvolte nella bambagia. Se una donna dimostra personalità e comincia a dare 1 in giro riceverà tonnellate di insulti, minacce e si sentirà dire "zoccola" come se piovesse. La donna, insomma, o sta al gioco o deve subire violenza. Donne molto aperte all'approcio lesbico, la mia amica è stata contattata più volte per uno scambio di effusioni saffiche e ogni volta che ha rivolto un complimento a una donna è stata ringraziata affettuosamente.
Che altro dire... diversi tentativi di approccio sono stati provati tutti più o meno con una casistica di 2 successi su 10 - se si esclude "grazie di esistere" che ha raccolto un misero 0 su 10
GLI UOMINI
Sono vanesi e vestono pellicce. Sono palestrati e con fisici scolpiti. Fanno palestra e amano tutto ciò che è avventuroso... finchè gli si dà 10. Quando gli si comincia a dare 1 diventano piagnucoloni con frasi tipo "Basta non gioco più" - "Adesso lo dico alla mamma che ti fa totò" (e poi vorrei vedere le madri esibirsi in questa imitazione del Principe della Risata). Poco aperti all'approcio omosessuale, all'affermazione da parte mia "hai un bel corpo" hanno reagito con "frocione" "culattone" e un'altra cosa veramente irripetibile. Vogliono una sola cosa dalle donne: l'msn. Tra i film preferiti Titanic e Forrest Gump. Difficile quindi resistere alla tentazione di personaggi così interessanti e fascinosi.
CONSIDERAZIONI SOCIOLOGICHE
E' un po' come scaricare mp3 da Internet. Il giovane uomo vede qualcosa che gli piace e prova a scaricarlo: se non ci riesce si arrabbia come un matto. La spersonalizzazione del rapporto trova qui la sua massima espressione, potendosi fingere quel che non si è e potendo venire apprezzati per quel che non si è, vivendo così felicità di spiccioli sovente palliativo per nascondere la realtà a volte deprimente.
La giovane donna dal canto suo trova in questo sito la possibilità di essere corteggiata (a volte in modo veramente carino) e di poter divertirsi un po' a giocare al gatto con la topa.
RIPETEREI L'ESPERIENZA?
No, è veramente tutto molto stucchevole e lento e quasi mai appagante, a meno che si faccia con lo spirito goliardico. Richiede troppe energie per ottenere praticamente nulla.
Adesso mi scancellerò e, come Kaiser Ruben Sosa, nessuno si ricorderà mai della mia esistenza nè dei tanti goals segnati in serie A
DISCORSO ALLA NAZIONE DI PEPI.....che inizia con diversi ringraziamenti come si conviene. Per esempio ringrazio tutti i giovani per avermi accolto tra di loro. Ringrazio tutti quelli che mi hanno generato. Ringrazio Oscar Luigi Scalfaro per la sua vecchiaia intrinseca che mi fa provare stanchezza solo a pensarci.Poi ringrazio tutti i tecnici, lo staff, gli autori senza i quali questa trasmissione non potrebbe esistere.Sicuramente sto dimenticando qualcuno.Ringrazio Manzotin, che mi dà l'opportunità di dire la mia. Ringrazio Tiziano Ferro che mi sta sulle balle non avete idea neanche quanto, ma è grazie a lui che sono in vetta.Ringrazio la ragazza che finalmente non sarà ipocrita e mi darà un voto basso, perchè è quello che mi merito e mi farà uscire da quest'incubo di giovani senza valori, che non credono in nulla, che non combineranno mai un cazzo nella vita se non lamentarsi di tutto e di tutti senza portare mai un approccio costruttivo ai problemi.Ringrazio tutti i palestrati di merda che tra un po' mi scavalcheranno in classifica , ringrazio tutte le ragazze ignoranti e vanitose che ricevono complimenti solo perchè vengono scambiate per mp3 da scaricare. La vita è fatta anche di sacrifici, care le mie teste di cazzo sul gippone (e qui una polemica sul sociale ci sta sempre bene) ...Vi saluto che domani devo andare a lavorare, che a me i soldi non li dà mica il papi, me li dà proprio il pepi. Un saluto agli amici del blog 8D. ODIO TIZIANOOOOOOOO FERROOOOOOOOO!!!!!!! E adesso mi sono tolto un peso :P. Uh! Ho detto delle parolacce! Cattivo Pepi! Da domani più parolacce. Per gli utenti che usano Internet Explorer raccomando di continuare a scorrere la pagina verso il basso anche se vedete del bianco, visto che a seguire ci sono le prove del successo dell'esperimento. Non so perchè, ma non riesco a togliere queste righe bianche.
..sperando che ci sia l'eppi pepi hour. In realtà libiamo alla Libia, illibata nazione cui guardarono avidi gli avi in cerca di aridi terreni petroliferi da arare, da rare visioni di ricchezze pervasi, per vasi comunicanti diffuse alle progenie a venire, avvenire e patrimonio culturale di tutti noi, ma soprattutto di tutti voi. E' una festa mesta piuttosto che quantaltro, come cantavano quei tizi, i Marlene Kunzi, credo. Oggi vorrei pontificare sull'amore, perchè in una precedente pagina invisibile del mio caro diario avevo chiesto ai giovani di formulare un pensiero sull'amore e sono arrivate le prime risposte e mi seccava lasciarle ad aspettare.
Ecco le cangevoli delizie arrivate in direzione redazione.
"La mora è un'interesse che viene capitalizzato sulle rate di prestito scadute e non pagate puntualmente" (Gianni Orbo, dal Comune di Lecce nei Marsi, L'Aquila)
"L'amore è feffo, ma non c'e' feffo senza amore, te lo dice un feffo" (Un cantautore, in arte Giovanotto)
"L'amore è un'apostroforosa, che è tipo una pianta" (Giovanbattista Pirla, dal Comune di Melicucco, Reggio Calabria)
"L'amore è un'apostrofo rosa tra le parole T'amo, pio bove" (si ringraziano Disegni & Caviglia per la striscia che m'innamorò)
"L'amore è un sentimento di appartenenza totale ad altri che non è detto duri per sempre, ma quando c'e' è intensissimo e si può provare anche verso estranei o persone che neppure si conoscono, di cui si è solo sentito narrare. Per esempio. Avete sentito della vicenda scabrosa della supplente che pare stesse intrattenendo con suffuconi 3-4 dei suoi studenti più dotati e probabilmente membri del consiglio studentesco (e altre tonnellate di doppi sensi di questo tipo)?. Per carità, lungi da me voler giudicare usi e costumi delle nuove tecniche di apprendimento. Ma faccio una domanda ai più. Si è berciato sul comportamento della supplente che queste cose non si fanno perchè i bambini sono innocenti ed è una grave violenza alla loro innocenza (eh!). Si è guardato con disdoro lo studente che si è vantato con i compagnucci dell'esito della sua prova orale. Ma io ho amato una persona in tutta questa vicenda. Diciamoci la verità, come fantasia erotica questa non è niente male... eppure, pur descrivendola nei minimi dettagli tutti si dimenticano di Lui. Ovvero quello che quando sono entrati tutti scoprendo il sordido intreccio e gridando allo scandalo esattamente dopo toccava a Lui. Ma come ci sarà rimasto? Mi si scusi l'anacoluto del periodo avanti l'ultimo" (un tal Pepi, dal Comune di Bologna, Bologna)
"Dopo aver letto quello che c'e' scritto sopra, non credo più nell'amore" (Stella Disillusa, dal Comune di Induno Olona, Varese)
Assegnati, uno solo vacante.
Ed ecco che i Monthy Pyton ci illustrano come viene assegnato l'ultimo.
Una scenetta fantastica, io l'ho trovata solo con sottotitoli di una lingua simile all'italiano
Il resto ai puristi....
